Leden 2010

Ahoooooooooj

27. ledna 2010 v 19:54
Ahoj doufám že se vám tady bude líbit =). Jo a málem bych zapoměla, u mně mužete stahovat mně to neva!!!

o Somálcích

21. ledna 2010 v 19:49 Vtíííííííípky =D
Víte, jak vypadá fotografie somálské rodiny? Jako čárkový kód.


Jaký je rozdíl mezi pomerančem a Somálcem? 5 deka ve prospěch pomeranče.


Jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Český je pro 3 osoby do 250 kg, somálský pro 250 osob do 3 kg.


Co udělá Somálec, když najde plechovku piva? Otevře si hospodu.


Proč somálská žena nesmi sníst pecku od třešně? Protože by vypadala jako v šestém měsíci těhotenství.


V kolika autech se stěhuje somálský národ? Ve dvou. V jednom jede prezident a v tom druhém národ.


Proč si s sebou do pouště Somálec bere párátko? Aby se mohl schovat s celou rodinou do stínu.


Jak zjistíte, kolik somálců se vejde do trabanta? Položte do něj krajíc chleba.


Víte proč mají somálci v uších párátka? Aby nepropadli kanálem.


Jak se pozná nejrychlejší pes na světě? Že proběhne Somálskou vesnicí aniž by ho sežrali.


Jak se rozhání somálská demonstrace? Větrákem.


Je somálec v nemocnici a říká sestřičce: " Sestři, támhle je pavouk, mohla byste ho prosím dát pryč?"
Sestřička: " Ale pane, ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli jde kolem somálcova pokoje a slyší
" Ty sviňo, kam mně táhneš?!! "


Víte kolik somálců se vejde do nákupního vozíku? Ani jeden, všichni propadnou!


Víte jak se pozná hladovej somálec? Má na prdeli pavučinu!


Víte, jak vypadá somálskej jídelníček? Snídaně - nic , oběd - lautr nic, večeře - zbytky od oběda


V které části somálsky žije nejvíc lidí? To záleží na povětrnostní situaci.

o Pepíčkovi

21. ledna 2010 v 19:45 Vtíííííííípky =D

Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
"Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"


"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."


Pepíček: "Tati, je inkoust drahý?"
"Ne, levný."
"Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"


Pepíček: "Mami, kup mi kolo."
Maminka: "Nekouupím, ale splním ti jedno přání, vyber si."
Pepíček: "Budeme dělat ty maminku a já tatínka."
Mamika se svlékne vezme si košilku a lehne si do postele, přijde k ní pepíček v tatínkově obleku a říká: "Stará, pojď, jdeme koupit klukovi kolo."


Pepíček křičí: "Mamíííí, to maso je tvrdý!"
Maminka: "Mlč a jez, vždyť víš že byl dědeček už starej!"


Příde Pepíček za maminkou a povídá: "Mamí, děda se oběsil ve sklepě."
Maminka: "Proboha to ne!"
Pepíček: "Apríl! - ve stodole."


Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem?"
Pepíček: "Ano, ale jen když máme k obědu houby co táta nasbíral..."


Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění a ani nezaklepe. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a znovu vejdi, ale tak, jak by například vešel tvůj tatínek." Pepíček tedy jde za dveře, a za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zaječí: "Tak co vy kurvy, nečekali jste mně, co?"


Sedí pepíček s dědou v parku. Sedí tam hodinu, 2,3. Najednou pepíček začmuchá a řekne: "Smrdí tu zdechlina dědo.Dědo? DĚDO!!!

o blondýnách

21. ledna 2010 v 19:31 Vtíííííííípky =D



Před policejním plakátem s hledaným zločincem stojí dvě blondýnky. Jedna poznamená: "To je divné, vždyť má kuklu."
Druhá na to: "No právě. Když si ji vymění, nikdo ho nepozná!"

Dcera upozorňuje svou blonďatou matku: "Nezapomeň, že když budeš ve společnosti mluvit o našem věku, musí být mezi námi alespoň devět měsíců rozdíl!"


Dvě blondýnky jdou lesem a jedna náhle zvolá: "Hele - jelení stopa!"
Druhá na to: "To není jelení stopa, to je vlčí stopa!"
"Ne, ne," stojí na svém první. "To je jelení stopa!"
"Kdepak," namítá druhá. "To je vlčí stopa!"
Po dvou hodinách hádání je zajel vlak.


Setkají se dvě blondýny a jedna říká: "To jsem ti tak byla na těhotenských testech..." Druhá: "Jó? A byly tam těžký otázky?"


Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."


Dvě blondýny jedou autem skrz vesnici.
"Podívej, to je ale pěkný kůň!"
"To není kůň, ale prase!"
"Ale je to kůň! Prase přece nemá rohy!"


Čekají dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé: "Čím jedeš?"
A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?"
"Trojkou"
Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: "Pojď, pojedeme spolu!"


Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jede kolem kukuřičného pole a vidí tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastaví, vykloní se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty můžou za to, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"


Povídá blondýnka druhé blondýnce: ,,Když uhádneš kolik mám laků na nehty,tak ti dám oba dva" a ta druhá na to: ,,Nevím pět?"


Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji nejake nabidne, blodyna si je vsechny vyzkousi, ale stale opakuje:"Nee, ta se mi nelibi..., to neni ono..., nemate nejake jine...?" Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondyne dalsi, ale blondyne se zadna nezda."Slecno" povida ji prodavac "jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete!""Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku, no... to musite znat..., no, takovou tu s tim ksiltem dozadu.


Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."